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    咸鸭蛋和盐水鸭

    父:孩子,知道咸鸭蛋是什么做的吗?

    子:知道,咸鸭蛋是盐水鸭生的。

    父:哦?那……盐水鸭是哪里来的呢?

    子:爸爸真笨,盐水鸭是咸鸭蛋孵出来的呗!

    关于太阳

    儿子:妈妈,到了晚上,天为什么会变黑呢?

    母亲:因为晚上太阳已经下山了。

    儿子:要是我们这没有山就好了。

    母亲:为什么?

    儿子:没有山,太阳就不下去了。天不会变黑,我们晚上就不用开电灯了。

    两个零

    妈妈:小玲,一减一等于几?

    小玲:等于零。

    妈妈:好女儿真聪明!那么二减二等于几呀?

    小玲:等于两个零。

    妈妈:……

    比他的大

    兄弟俩放学回家,父亲拿来他们的考卷一看,都是零,非常生气。便大声斥责儿子:“你们两个都是废物!”

    老大不服气地说:“那我比他还强呢!”

    “强在哪里?”

    “你看,我的零比他的还大呢!”

    有进步

    小鱼:“爸,这次段考我有一半科目不及格。”

    父:“没关系,继续努力就行了!”

    一个月后。

    小鱼:“爸,这次我有一半的科目及格了。”

    父:“不错,有进步,继续努力。”

    虫妈妈接来了

    四岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上正爬着蠕动的一条毛毛虫。

    我一见毛毛虫就害怕,可我却随口说了句逗孩子玩的话:“宝宝,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”

    宝宝转身走了出去。我以为达到了目的,谁知宝宝一会儿又进来了,手里拿着两条毛虫,他说:“我把它妈妈接来了。”

    姐姐在说谎

    爸爸去北京开会,好久没回家了。

    一天早晨,英英对妈妈说:“昨天夜里,我梦见爸爸带我去逛动物园啦!”

    弟弟赶忙说:“妈妈,姐姐在说谎!”

    妈妈问:“你怎么知道姐姐在说谎呢?”

    弟弟说:“昨天,我也梦见爸爸了,他只领我一人逛百货大楼,根本没领姐姐去逛动物园!”

    最好的办法

    小瑞的爸爸经常责骂小瑞,有时还动手打他。小瑞一提爸爸,就眼泪汪汪的。老师知道了,问小瑞:“你认为要搞好与爸爸的关系,最好的办法是什么呢?”

    小瑞说:“老师,最好的办法是您以后别在我的考试卷上打×。”

    历史又重演了

    小宗:爸爸,我听您说过,您上学的时候曾经留过级,是吗?

    父亲:是呀!

    小宗:唉!糟糕!

    父亲:怎么啦?

    小宗:历史又重演了。

    为什么打我

    星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了,狠狠地打了他一巴掌,说:“你知道我为什么要惩罚你吗?”

    “不知道,爸爸。”说着,星星呜咽起来。

    “哼,就是因为你打了比你小的孩子。”

    “可是,我比你小呀,你为什么要打我呢?”

    弹钢琴

    乔治问妈妈:“我能弹钢琴吗?”

    “当然可以,不过你得先洗洗手。”

    “不用,我只弹《黑键练习曲》。”

    不是我干的

    三岁的丹丹不小心将衣柜上的拉手弄坏了,无论父亲怎么追问她都说不是她干的。父亲便换个方式问:“丹丹,我知道这不是你干的,可是我想知道你是怎么把它弄下来的?”

    “我轻轻一拧,它就下来了。真的不是我干的。”

    损失惨重

    小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

    “哦,好了,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?”

    “砸妈妈的手表。”

    伏地喝酒

    父子从酒店扛了一坛酒回家,因雨后路滑,儿子不小心摔了一跤,酒流了一地。父亲大怒,儿子却伏在地上大喝起来,还抬头对父亲说:“快喝啊,难道你还要等下酒菜?”

    父亲的信

    一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄十块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写十的时候,只能写一个零,不能写两个。”

    更完了

    儿子:小偷掏你钱包时,你为啥不伸手把他抓住?

    妈妈:我手腕上带着金镯子呢,我伸手去抓他,那就更完了。

    多多的理想

    “你要好好学习算术。”妈妈告诉多多。

    “妈妈,你可知道,对我来说能数到10就足够了。因为我想做个拳击裁判。”

    拍地球

    毛毛:爸爸,地球和皮球一样都是球吧?

    爸爸:都是圆球样,地球大,皮球小。

    毛毛:那你买个地球给我拍吧!我要拍大球!

    望子成“龙”

    母:孩子,要好好读书,以后才能成龙。

    子:呀,我是蛇年生的,怎么能成“龙”呢?谁叫你们不在龙年生我的!

    乱用成语

    一天,小军在教室里写作文:《我的家》。

    小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”

    最后一堂课

    在最后一堂课上,老师问:“有没有人要发表一下意见?”

    阿福:“老师教得很好。”

    老师很高兴地点点头,又问:“那你觉得值不值得跟同学推荐。”

    阿福:“非常值得。”

    老师笑得很满意地问:“那你的理由为何呢?”

    阿福慢慢地说出:“陷、害、他。”

    含笑九泉

    有一次,上语文课时,老师为了了解一位学生的中文程度,就随口问他一些相关的成语。

    “你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?”语文老师又说,“不过,这个成语中最好能有个数字,比如一、二、三、四……”

    这位学生想了一想,很高兴地说:“我知道了,‘含笑九泉’!”

    全班同学无不捧腹大笑。

    爸爸来接

    某幼儿园阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”

    造句

    老师:“请各位同学以‘目的’这个词造句。”

    小强:“您是我所见过的最漂亮的女士。”

    老师:“谢谢,但是‘目的’呢?”

    小强:“我今天希望早点儿回家。”

    料事如神

    豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

    华华:“怎么没有?我妈妈就是!”

    豆豆:“真的?”

    华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

    画鸡蛋

    美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿子放在最下面。”

    老师奇怪地问:“为什么?”

    “因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

    自有主意

    小文就要参加大考。在进考场的时候老师发现他两只手各戴了三只手表,问其原因。

    小文若无其事地答道:“我只不过想多点儿时间而已。”

    为什么头疼

    小夏和靖儿因为贪玩,学习成绩都不太好。

    最近,小夏忽然用起功来了。一次靖儿问:“小夏,你怎么搞的,为啥用功了?”

    “不学不行呀。如今已经到了知识爆炸的时代了?”

    “噢,我明白了,原来知识能爆炸!怪不得,我一看书,头就像爆炸一般疼!”

    空的

    4岁的小小肚子痛。爸爸说:“那是因为你早上没吃东西,肚子里是空的。快吃点东西,就不痛了。”

    晚上,小小叫妈妈看电视,妈妈说:“你们看吧,我头痛得很。”

    “妈妈,我知道,那是因为你的脑袋是空的!”小小急忙说道,“你赶快放些东西进去,就不痛了。”

    第四种元素

    老师:你回答一下,自然界有哪四大元素?

    学生:火、空气、土壤……

    他再也答不上了——第四种应该是水。

    老师提示他:还有什么?你想想看,我们是用什么东西洗手的?

    学生:肥皂!

    摘苹果

    有一次,老师准备带同学们到果园去上常识课。临行前,她提问道:“同学们,你们知道什么时候摘苹果最合适?”

    一个学生不假思索地抢着回答:“在守果园的老爷爷养的那条大狗被锁起来的时候!”

    慈善舞会

    校园帅哥之一的小杰,学校女孩都爱慕他。这天,学校举办慈善舞会,他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。

    小琪受宠若惊地问:“像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?”

    小杰似乎没有注意听,但口中却喃喃自语:“没关系,慈善舞会,这是慈善舞会!”

    自修课

    一日,课堂上纪律混乱,老师为此很恼火,眼睛在发射N次死光之后仍不见效果,于是很严肃地发话道:“你们这样的课堂有谁愿意来上课?我看没人能承受得了!”

    “没关系,我们可以选择上自修课!”一个学生回答。

    我怎么错了

    “今天天气很好,万里无云的天空上飘着朵朵白云……”作文课上,语文老师把小明的作文念了一遍。

    “请问,既然天空万里无云,那为什么还飘着朵朵白云?”

    “那云在万里之外飘着啦!”小明站了起来,他声音响亮地说。语文老师批评了小明。

    “那我上次在作文《我的老师》里面写道:‘你很漂亮,一头乌黑的秀发上夹杂着几丝银发。’你表扬了我!既然秀发是一头乌黑,那为什么还夹杂着几丝银发?既然你那一头乌黑的秀发上可以夹杂着几丝银发,那为什么我这万里无云的天空上就不能飘着朵朵白云?”小明理直气壮地说。

    一点儿也不痛

    斯诺先生脱衣服让医生检查。

    “我要按按你身体的不同部位,”医生说,“告诉我痛不痛。”

    医生按着按着,直到发现了一处敏感的地方。

    “这里痛了有多久了?”医生问。

    “大约有三个月了。不过并不真的很痛。”

    “根据X光的结果,实验室报告和我的检查,我认为我们必须动手术。”

    “哦,不!”斯诺呻吟着说。

    “没什么好担心的,”医生说,“有我们的最新的麻醉剂和技术,一点也不痛。”

    “手术要花多少钱?”

    “住院和给我的费用大约一千五百元。”

    斯诺呻吟着说:“现在真的痛了!”

    热情

    “摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,满怀热情地起床、上班。总之,热情地去做每一件事。”

    一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵循医嘱做了。

    “这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

    望眼诊病

    医生对病人说:“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道:你患肺炎,经常发烧,关节有风湿。”

    病人:“请你看另外一只眼睛吧,你刚才看的那只是我的假眼。”

    最脏的腿

    汉斯去看病,对医生说:“我的腿发炎了。”

    医生:“给我看看。”

    汉斯撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。

    医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”

    汉斯:“大夫你输了,你看我的另一条腿!”

    绝妙的提问

    某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到一百岁?”

    “第一,戒酒。”“我从不喝酒。”

    “第二,戒色。”“我一点儿不讨女人喜欢。”

    “第三,少吃肉。”“我是个素食者!”

    “那么您为什么想活这么久呢?”

    手术后

    “我动手术了,”一个人对他的朋友说,“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

    “那是不是很不舒服?”

    “也不,就是总感到口渴。”

    不要大声叫嚷

    前不久,我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医。谁知到了那儿,原来那位老医师有事外出,换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙,小伙子三两下工夫就给解决掉了。

    “好了!”他得意扬扬地说。

    “啊!医生,你还真有两下子,一点儿也不疼了!……可是感觉好像有些不同啊!”

    哎呀!原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙,还将旁边的一颗好牙也给拔了!“你怎么搞的?我要投诉……”

    医生压低声音:“你就别大声叫嚷了!要不待会给人听到,还要再跟你结算另外那颗牙的钱!”

    医生

    小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”

    小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清,还怎么看病?”

    不能用手

    一个医生走在街上。

    对面跑来一个小伙子,撞在医生身上,把他撞倒了。

    医生大怒,站起来拉住小伙子,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”

    医生问:“为什么?”

    小伙子说:“人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。”

    病床边的悼念

    彼得刚动过大手术,麻醉剂效力逐渐消失,醒过来时,赫然看见两个陌生妇人,双手抱膝,坐在他的床脚的摇椅上。

    “对不起,”彼得说,“你们一定找错房间了。”

    较年轻的妇人转过身来对他说:“别害怕,我们不会骚扰你。去年今日,我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会,追悼亲爱的爸爸。”

    与众不同

    一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。

    医生说:“杰克,快站直了走路,这样走多累呀!”

    他充耳不闻,依然我行我素。

    医生又问:“为什么你要做出这般异样的举动呢?”

    他一边倒立着走一边说:“我这么走是为了显得与其他病人不一样,不再让人把我看成精神病人了。”

    新病

    一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。

    医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”

    病人高兴得差点儿跳起来:“我得救了吗?”

    医生说:“不是,我祝贺的是你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

    后来怎么了

    有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”

    同事不解地问:“这是怎么回事呢?”

    “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

    “后来怎么了呢?”同事急迫地问。

    “唉!后来,他中暑了!”

    风湿病人

    病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。”

    医生:“是啊,现在你要看什么?”

    病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

    执著病

    一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。

    “事情坏透了,我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。

    “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。

    “你疯了吗?那我怎么击球?”

    死人不开口

    小镇上,有个医术很差的医生。病人来看病,他往往胡乱看一气,乱开药方,因此出了许多医疗事故。

    有一次,有位生命垂危的病人,由家属陪着前来求医。那个医生查了半天,没查出什么毛病,却把病人摆弄来摆弄去,差点儿没断气。

    病人的家属问:“你究竟会不会看病?”

    医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”

    这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”